27 months. ♥

27 meses. Mais ou menos 810 dias, 2 anos e 3 meses. 

Olhando assim, parece pouco. Mas para mim, é muito. Muito mesmo.

Por que nos já passamos por tantas coisas. Tanto boas, quanto ruins, já tivemos que enfrentar tantas coisas para chegarmos aqui, aonde chegamos. E quando eu paro pra pensar, parece que já tens uns cinquenta anos que estamos juntos. E sabe, olhando assim, 27 meses, 810 dias, 2 anos e 3 meses, não é nada comparada a quantidade de tempo que eu quero passar ao seu lado. Isso não chega a ser nem 1/10 do tempo que eu quero ficar com você. Por que qualquer tempo contigo não é o suficiente para mim, o para sempre não é suficiente para mim. Eu quero mais. Muito mais de você, muito mais do nosso amor.

Você é mais do que eu sonhei em ter um dia, é mais do que eu merecia ter e eu sou tão grata por isso.

Por ter você e o seu amor. Por poder acordar todos os dias ao seu lado, por ter o privilegio de ser a primeira a vez o teu sorriso, que é tão lindo. É tanta coisa que sou grata e feliz por ter você, que eu teria que passar mais 27 meses falando e ainda ia ser pouco.

Você sabe como eu me embolo com as palavras, principalmente quando é pra descrever o meu amor por você. Mas o que eu quero que você saiba é que eu te amo. Mais do que você possa imaginar, mais do que você venha a achar um dia. Te amo mais do que qualquer um. E eu te prometo, eu nunca vou desistir de você, por que é o seu amor que me move, que me mantem viva. Eu te amo e vou te amar para sempre. Vou te amar por mais 27 meses e além... ♥

"Eu prefiro estar em qualquer lugar, menos aqui sem você."

Alguns dizem que aquele desejo insaciável de ter alguém por perto e fazer dela sua todo o tempo pode ser paixão. Que quando queremos muito proteger de toda e qualquer maneira uma pessoa, a ponto de dar a nossa vida por ela é amor. Então qualquer que seja o sentimento que eu sinto por ti ainda não foi definido nome, só posso dizer que nada se compara a forma como eu te desejo, como eu preciso do teu toque sobre minha pele, do teu cheiro, do teu beijo quando acordo ou do teu "eu te amo" antes de dormir. Nada no mundo se compara ao modo como eu te amo. Nem eu sou capaz de explicar o tamanho desse sentimento. Só sei que é o teu nome que eu chamo no meio da noite, sei que a razão que eu procurava pra poder continuar era, e é só tu. E o estranho foi que um dia eu cheguei a te procurar em outra pessoa, querer ver teu rosto, ouvir tua voz, sentir o teu cheiro, porque é essa voz, esse rosto e esse cheiro que não saem da minha cabeça. Eles permanecem aqui o tempo todo, eu não quero, mas mesmo se um dia quisesse tirá-los de mim não conseguiria e é isso que eu quero pra mim, quero te sentir em qualquer lugar que eu vá, quero ouvir tua voz em meio a qualquer ruído... Quero viver assim porque tu tá sendo a minha razão pra tentar mudar, pra ser uma pessoa melhor, pra tentar consertar os meus erros, pra tentar procurar algo que defina o que eu sinto por ti, algo capaz de expressar tudo isso, mesmo tendo quase certeza dessa impossibilidade, mas mesmo assim eu queria uma palavra que te fizesse entender e acreditar que o meu amor por ti é maior que qualquer outro já visto, mesmo não demonstrando isso todo hora, mas saiba que tu é o único que eu quero a todo momento, o ultimo que eu eu quero machucar e o unico que eu amei e vou amar com tanta intensidade assim. E o motivo da minha raiva diária, da minha tensão, do meu silêncio ou da minha indiferença pode ser tu? Pode. Pode porque eu sou uma pessoa possessiva, que não consegue se quer, imaginar outra pessoa te tocando ou até mesmo te olhando de forma diferente. E isso me dá medo, medo de um dia te perder por ser assim. Porque sinceramente, eu não vou conseguir encontrar em outra pessoa tudo isso que tu é, e disso eu tenho certeza... Tu é único. Só tu me conhece tão bem, só tu sabe o quanto eu queimo por dentro, só tu sabe o que eu quero sem mesmo eu falar alguma coisa, só tu é capaz de fazer eu me sentir bem, me sentir realizada, como se mais nada no mundo importasse, só tu faz com que meu mundo pare em um momento só nosso, existindo apenas nós dois e fazendo com que ele vá se tornando cada vez mais eterno. Por isso eu posso dizer que eu sou completamente tua, e que tu pode fazer o que quiser que nada, nada vai mudar esse fato. Por que eu não existo sem você. ♥

Pode ser que o nosso amor seja eterno como sempre dizíamos que seria. Pode ser que você seja realmente o meu “príncipe encantado”. Pode ser que os nossos destinos estejam unidos em um só.. Pode ser também que, definitivamente, você foi e sempre será o amor da minha vida, aquele que eu demorei anos pra encontrar. Como pode ser que não. Que tudo não passou de mentiras e ilusões. São muitas possibilidades. Os acontecimentos se sucedem. E o tempo passa, afinal. Sem preceitos e com sua voz no comando. Não basta apenas se apoiar na janela e, pelo vidro, ver a vida passar. Não adianta ficar tentando imaginar suposições… Suposições de como teria sido se você tivesse optado por outro caminho. Se você tivesse outra escolha. Escolhas. Esse assunto me intriga. Mas estou sendo feliz a cada dia e só isso que importa.

"Não importa quanto tempo já passou ou quanto tempo ainda resta. Sempre foi você o dono desse amor que há em mim. E sempre será". 

Por que minha vida é você...

Eu poderia começar o texto de várias maneiras. Poderia começar dizendo que eu não vivo sem você, que teu sorriso me faz sorrir ou, quem sabe, poderia começar dizendo que eu amo você. Mas, prefiro começar dizendo uma frase que li algum tempo atrás: ‘Estranho seria se eu não me apaixonasse por você’. Estranho mesmo, sabe por que? Porque desde a primeira vez em que trocamos nossa primeira conversa, que você sorriu em minha direção e que me fez sorrir de uma maneira única; eu sabia que estava ali. Sabia que estava bem ali, na minha frente, um garoto qualquer que seria o cara que poderia possuir meu coração. Dito e feito. Você não precisou de muita coisa, tão pouco ser o cara perfeito. Bastou ser apenas você, para que eu fosse sentir algo tão grande e ininterrupto. Não sei ao certo como e nem quando começou todo esse amor que cresce cada dia mais. A única coisa que sei é que não me importo com mais nada, se você estiver aqui, ao meu lado, sorrindo. É que talvez tenha sido os teus carinhos em meus dias terrivelmente desastrosos, tua forma carinhosamente tranquila de me animar em meus dias de stress ou, talvez tenha sido a tua paciência comigo nos meus dias de tpm. Talvez tenha sido o brilho dos teus olhos, que são tão intensos quanto a luz das estrelas, o som da tua risada tão desengonçada e patética, mas que me tiram inúmeros sorrisos verdadeiros. Mas, quem sabe, tenha sido o afago dos teus conselhos para me deixar melhor. É que bastou ser apenas você. Com todos os teus defeitos e qualidades. Mas sabe de mais uma coisa? Eu odeio. Odeio a forma que você me tira do sério e logo depois faz algo para eu amolecer e ficarmos de boa. Odeio a maneira que você fala de outras meninas e me deixa morta de ciúmes, mas logo depois diz que eu sou única. Odeio quando você não me dá tanta atenção ou me deixa como segundo plano, como se eu fosse uma pessoa qualquer. Odeio, principalmente, quando você não demonstra sentir absolutamente nada por mim, mas logo depois demonstra que gosta. E, na verdade, eu não entendo muito bem esse sei jeito de gostar. Não sei, sinceramente, se você gosta de mim na mesma intensidade do quão eu gosto de ti. E, odeio mais ainda te amar tanto. É, eu amo você. Já disse isso com todas as letras e formas possíveis, mas ou você é cego ou lerdo demais. EU AMO VOCÊ ENTENDEU? Amo você com toda a força que ainda existe dentro de mim. Amo você, mesmo quando faz todas aquelas coisas que eu odeio. E, amo mais ainda quando me faz sentir especial e única. Amo você por completo, incluindo todos teus defeitos.

Obrigada, mesmo, por me aguentar todos esses dias, esses meses. Obrigada por tornar minha vida algo melhor, por me tornar algo melhor, por acreditar e nunca desistir de mim, e obrigada principalmente por me amar. Eu não sei o que faria da minha vida sem você. Eu te amo muito. Muito mesmo.

É o fim... por enquanto.

Uma semana fazendo analista, conversando, expondo, criando laços com o passado.. E é difícil você ver as cosias que estão realmente acontecendo quando se tem uma outra expectativa.
Eu me enganei mais uma vez, mas dessa vez, foi por pura culpa minha. Eu alimentei uma esperança, eu criei uma fantasia. Uma fantasia que foi alimentada por tantas vontades e desejos.
Acho que por hora é o fim para mim. O fim de escrever, expressar e falar sobre sentimentos, os meus sentimentos. Acho que agora é o momento de guardá-los só pra mim. Guardar as lembranças e seguir em frente...

Esse é o meu fim.

Pensamentos racionais e (um pouco) saudaveis depois de um momento de loucura.

Será que você me olha? Será que você me procura? Quanto tempo eu vou aguentar? Eu queria tanto salvar a gente. Mas não fui capaz nem de me salvar...
Será que ainda estamos um ao lado do outro? Será que ainda estaremos um ao lado do outro? Eu queria tanto que você estivesse aqui, que eu tivesse feito diferente. Que eu tivesse sido capaz de me manter como sempre fui. Alguém que você gostava, amava. Ser o tipo de pessoa "compreensiva, amável às vezes, legal, divertida, descontraída  o tipo de pessoa que faz bem pra qualquer outra", mas eu não fui. Eu errei e hoje, pago por isso. Mas eu prometo que vou me curar, que vou deixar essa paranoia de lado, vou voltar a ser tudo que você desejava e vou olhar para você e dizer: Obrigada. Foi por você que eu fiz isso. E eu consegui por sua causa.
E se eu tiver que te conquistar, eu vou. Se eu tiver que te esperar, eu vou. Não importa o tempo, não importa nada. Eu vou estar lá quando você sair, eu vou estar lá, sorrindo para você. Eu prometo. E você sabe que uma promessa, para mim, é a coisa mais importante. E uma promessa minha nunca, nunca é descumprida. E essa não será diferente. eu prometo. 

"Você é a direção que eu sigo para chegar em casa, quando eu sinto que não consigo ir em frente você me diz pra ir. E é como se eu não pudesse sentir nada sem você por perto. (...) Sempre ao meu lado, feitos para ficar juntos, feitos para ninguém além de nós dois. Você me ama, eu te amo mais."

O pensamento lógico é substituído por besteira.

Por mais que eu me esforce, por mais que eu converse com outras pessoas, sempre vem na minha cabeça certas coisas. Coisas que não deveriam. Que me deixam para baixo, angustiada, triste... Que me fazem sofrer. Mas por que isso? Por que eu penso essas coisas? Talvez seja por que já ter sido enganada, por ter sofrido decepções demais e meu sub-consciente já me deixa pré-avisada das coisas. Ou será por que me importo e tenho medo? Medo de ser subsistida outra vez, de ser trocada. Medo de perder.
Eu não sei dizer. Eu não sei se quero entender ou saber as respostas. Eu queria que fosse feliz, que conhecesse pessoas novas. Mas não queria perder você. Mais do que já perdi. E eu fico pensando, me perguntando se você se lembra de quem eu sou. De quem eu fui pra você. Fico pensando por que pra você foi tão fácil aceitar pessoas novas, se abrir para deixar outras falarem o que querem, receber novas cantadas. E por que eu não consigo. Por que eu tive que vir aqui e criar uma página de internet para expressar sentimentos que, provavelmente, ninguém nunca vai ler. Que você nunca vai ler. O que eu fui pra você? O que eu sou para você? Respostas que nunca terei. E nem as mereço, talvez. Eu só queria poder fazer o mesmo que você, pedir coisas novas, querer coisas novas... e me desapegar de um passado que nunca vai voltar a acontecer, por mais que eu queira isso... Ninguém é capaz de mudar o mundo sozinho. Eu não vou capaz de mudar nada sozinha. Criei expectativas demais e será que elas foram um erro? Será que imaginar que em um futuro existia nós outra vez foi burrice? Uma fantasia? Eu não sei. Mas a cada minuto que passa, eu chego perto de algumas respostas... E elas não são boas... Para mim.

"Há uma garota que se importa por trás desta parede pela qual você acabou de atravessar... Droga, droga, droga. O que eu faria para ter você aqui. Eu gostaria que você estivesse aqui. Droga, droga, droga. O que eu faria para ter você por perto. Eu queria que você estivesse aqui."